抬頭看藍天 才發現幸福一直在身邊

很開放性的結局...

很有質感，也很寫實的一部戲...

人生本來就有很多可能...

從小一起長大的青梅竹馬...

工作上的好朋友...

講義氣的酒肉朋友...

常常會因為一些事情而被迫分開...或是不再連絡...

當你遇上的是好人...

那他除了想好好愛你之外...

他會想去完成他該完成的任務...

要不是他有這種個性...我想你也不會去愛上他...

所以...一部戲畢竟是一部戲...

也有可能發生在你我周圍的生活點滴...

記錄下來...就是永遠...

也期待遇上那個好人...

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第一種悲哀：人生，充滿了逆向行駛！

第二種悲哀：事情和我想的永遠不一樣！

第三種悲哀：長大以後，可以幫自己頂住天的人，實在不多了。

第四種悲哀：我們的眼睛，只有一種角度。

第五種悲哀：「希望」，總是被「失望」，取而代之。

第六種悲哀：時間總是在不巧的時候，好巧。

第七種悲哀：忘了說「再見」...

第八種悲哀：過去的一切，未必會過的去。

第九種悲哀:遺憾，來自於，次序的錯亂。

第十種悲哀：困住我們的，其實是，我們的心。

第十一種悲哀：連在夢裡，都不敢太幸福。

第十二種悲哀：愛上一個好人。 

如果，我們的眼睛可以看見另一種角度，是不是...就可以不那麼執著?

『打過折的戒指還給戴耀起，因為我的愛情，不允許打折！』

不管是工作上、還是感情上，其實只有我們自己最知道自己每天有多辛苦、多努力、多勇敢，但是別人不見得看的見啊!
所以啊，當沒有人給我們鼓勵的時候，為什麼我們不給自己鼓勵呢？「勇敢」是自己送給自己最好的禮物！
要用自己的錢，買自己的獎品，因為只有我們懂得，我們自己有多棒！

親愛的上帝，我們感恩、我們良善，
我們由衷的希望自己是天使，
可為什麼……我們依舊犯下了，錯……？ 

其實那時候，我好怕，一個人掉進那個黑洞裡……
不要怕，我會陪你 

這一句承諾，從十年前到現在……始終如一
這樣的堅持與勇氣，妳(你)有嗎?

我知道、我通通都知道！……奶奶怎麼可以不見了？……奶奶怎麼會不見了？
……我知道你好痛……我知道你不想相信……
我知道你好氣，你氣自己忘了說再見……你氣戴伯伯怎麼可以那樣對奶奶……
你替奶奶這一輩子生氣……你替奶奶這一輩子委屈………
我真的都知道……可是奶奶，怎麼辦？
……我幫不了你的寶貝……我不能幫他痛、幫他難過、幫他生氣……
奶奶，我該怎麼辦？

你有沒有一種感覺?
無論過多久…
好像全世界只有那個人懂你……
只有他會讓你哭、
也只有他會讓你笑!

每個人的心底，好像都有那麼一首歌，代表著一個故事、一段過去......
哪首屬於你的歌.....會讓你這樣.....淚流滿面？

如果 一個人把另一個人放在心中很重要的位置上
是不是應該分開一天就嫌太久?
是不是應該抓緊在一起的每分每秒捨不得放?
而不是那種 我看著你 但我卻不在你眼裡 

我們一直想把很多美好的，留在原地，不要長大、也不要改變。
只是…無論再如何奮鬥，還是留不住時間、留不住當年……

到底會是誰，一直留在「原地」?你希望的?你以為的?還是你覺得理所當然的?

一個人如果太懷舊，就會讓生命的包袱變得很沈重 

不知道從多年之後看今天，我會不會後悔，我的勇敢，總是放錯了位子？

知道自己曾經被「喜歡過的人」喜歡過就是不一樣！ 

有時候，會不會經常看見「當初」的自己，
你……會不會偶而懷念當初那個……不顧一切往前衝、充滿勇氣的自己？

那些你寫的信、你和我間接接吻的那罐蘆筍汁、發霉的半包煙、打斷的牙齒、摔斷腿的X光片…是種代表我們曾經存在的見證!
是不是真的要全部都丟掉，才能重新開始?
放下…有點難；全部收起來…又不夠容納；原來我們不像自己所想的那樣瀟灑啊! 

世界上沒有什麼東西是一輩子的…
什麼都沒有「一定」，所以「現在」最重要！

有些關心，不要輕易說出口，那樣心會更痛；
就像有些傷口，禁止觸碰，好得會比較快。

戒指｜ㄐㄧㄝˋ ㄓˇ｜
購買者當下對自己的決心，
並不等於對授與者的承諾。

承諾往往是說給自己聽的，
是制約自己負責的一種決心，
但，如果沒有實踐力，
它也不過是一個虛詞，
不具安全感，更不具任何保障。 

電玩世界，死掉可以重來、關卡可以重練、不高興了可以關機重來…
現實上的我們呢?可以「重新開始」嗎?

袁方：「十年」早就過去了，「人」還過不去……真是一種不可饒恕的浪費。
繼薇：每一件瑣碎的事，都有「做的好」跟「做不好」的差別。
如果每天都仔細的把一百件瑣碎的事做好，不是就會有一百份成就感了嗎？！
三米：沒有人必須「應該知道」，沒有人必須聰明又體貼的順著你的心、照著你的意、過著讓你滿意的生活，因為你不是公主，除非你「穿越」一下！ 

人生，是缺憾的
但因為有了另一個無私的相伴，
好像這令人難耐的缺憾...也就變成了幸福 

科技再進步，卻始終不能取代人性......

「知道」不等於「瞭解」，「瞭解」不見得是「懂了」。
如果連自己都弄不懂自己了，我們還需要什麼了解和懂了? 

沒有說出來，不見得是遺忘…或許是因為太害怕……
害怕沒人懂得、害怕沒人愛著、害怕真的倒頭來只剩一個人了……

「瞭解」之後，是不是就能牽著手一起走到最後？

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大哭...

那年奶奶住進加護病房，被氣切，不能說話...
我去看她，只能發出咿咿呀呀的聲音...
但是我知道她高興我來...
我忘了我有沒有跟她說再見...
可是兩個月後，她就離開了...
後來，回家的時候，我窩在椅子上，望著奶奶的照片...
像是回憶，也像在跟奶奶說話...
雖然已經做好心理準備...
但是這一刻來臨時，還是很難接受...
再後來，我寫了一封信給奶奶，跟奶奶再見，放下這一切的想念...
這些只能自己幫自己渡過去了...